나는 느리다. 말도 느린 편이고, 걸음도 느리고, 밥먹을 때도 느리고, 계획하고 실천에 옮기는 것도 느리다.
정해놓은 시간도 힘들어하는 편이다. 좀 빠를 수도 있고 좀 늦을 수도 있고..
하지만, 거북이처럼 천천히 가더라도 가다가 쉬어도 하고 싶고 하려고 하는 것들에 대해서는 가능한 잊지않으려한다. 단지 시작하는데까지 걸리는 시간이 많이 늦을 뿐이다.
그리고 잊고 있다가도 어느순간 무의식에서부터 다시 스멀스멀 올라오는 걸 느낀다.

천천히 가기도 하고, 안가기도 하고, 가다가 쉬기도 하고 그리고 다시 가기도 하고..
아마도 그림이 나에게 그런 것이지 않을까 싶다. 어제 한주를 쉰 후 다시 화실을 찾았다. 겨우 한주 쉬었을뿐인데 정말 오랜만에 간 것처럼 어색함이 느껴졌다.
이젤 앞에 앉았으나 손이 또 말을 안들었다. 아침에 이름이 기억안나 그렇게 찾아헤메던 철학자 볼테르석고상을 또 째려봐야하는 상황이..^^;;
그럴 때 나를 위로해주는 공간이 있으니 내 자리를 좀 멀리 떨어져 객관적으로 바라볼 수 있는 빨간 쿠션이 눈에 띄는 공중부양 흔들의자(?)이다 ㅎㅎ 아마도 그 자리를 제일 많이 애용하는 사람이 나일 것이다.

어제 화실쌤과 많은 이야기를 나누고 많은 얘기를 들었건만 기억이라는 것은 참으로 야속하다.
하지만 기억을 생생히 해서 그 내용들을 모두 적어놓을 수는 없다해도 아련하게 나의 생각속으로 몸속으로 습득된 무언가가 있다. 그 무언가들은 쉬이 잊혀질 것 같지않다.

한우물을 파지 못한 것 같으나 한우물을 판 그림에 대한 오랜 세월들이 어제 나에게 새로운 느낌으로 다가왔다. 그림이 좋아서 그 끈을 잡기 시작했지만 지금까지의 과정은 나에게 그 소중함을 그렇게 녹녹하게 허락하지는 않은 것 같다. 그림에만 빠져있기에는 삶이 내게 그리 너그럽지 못했다. 할 만하면 쉬어야 하고 쉬다보면 다시 하고싶어지고 이런 시간들이 흐르면서 난 너무도 다양한 곳에 관심을 가졌고 호기심도 많아 한번씩은 경험을 했던 것 같다. 지금 생각해보면 정작 하고 싶은 걸 못하니 대리만족이었을거란 생각도 든다. 뭐 어쨌든, 지금의 나에게 눈에 보이지는 않지만, 언제든 내가 원할 때 하나하나 꺼내서 이야기를 나누고 싶고 힘이 되는 큰 재산들이다. 어찌보면 산만해보이지만 그것들이 언젠가는 내 그림에 하나로 모아질 날이 올거라는 쌤의 말처럼 설레이는 희망을 가져본다.

언젠가 예전에 내가 그렸던 그림들이 창피한 순간이 있었다. 좋은 그림들 잘 그린 그림들을 보면서 눈이 높아져서인지 예전의 나의 그림을 보면 미숙한 부분이 보이고 저기는 왜 저렇게 했을까하는 조금은 어리석은 생각을 하곤했다. 그런데 어느순간 생각들이 바뀌었다. 저 순간들이 있었기에 지금의 내가 있고 비록 지금 역시 미숙하지만 저 그림들이 나의 순수했던 시절을 보여주고 있는 것 같아 미숙한 유물로 나에게 안정감을 주고 그 시절의 추억을 안겨주고 소중함을 주고 있다는 것이다.
이런 다양한 생각속에서 끊임없이 해답을 찾으려는 나에게 그냥 아무생각없이 그리는 순간을 즐기면 될터인데 뭐가 그리 진지하냐고 묻는 사람들도 있을 것이다.하지만, 다시 시작한 그림이 내게 주는 의미는… 그림을 그릴때의 소중함을 다시 알았다는 것, 쉽게 포기하고싶지 않다는 것, 어설프더라도 그림속에 나의 진심이 담겨있기를 바라는 것, 나와 더불어 누군가를 행복하게 해주고 싶다는 것.. 이러한 이유들이 있기에 과하지않은 진지함은 약이 될거라 믿고싶다.

여전히 난 석고상 소묘를 고집하고 있다. 입시를 할 것도 아닌데 …
아그리파 줄리앙 비너스 지금은 볼테르..
아그리파에서 끝날 줄 알았는데 줄리앙에서 끝날 줄 알았는데.. 그렇게 나를 갈등하게 하고 힘들게 했던 비너스에서 끝날 줄 알았는데 지금은 볼테르에서 헤메고 있다.
“왜 힘들어하면서 석고상을 하고 있는지 모르겠어요”라고 어리석은 질문을 하면
“그럼 그만하고 다른 거 하실래요?” 하는 쌤의 돌직구에 난 잠시 머뭇하다가 아니라고 더 해보고 싶다고 자신없는 대답을 하곤한다.
한풀 꺽인 내게 지난번 비너스를 그릴 때 해주셨던 얘기들을 다시 한번 풀어주셨다. 취미에서 이 과정을 해내는 사람들은 드물다고 응원을 해주신다. 고맙게도 쌤은 설명했던 내용들을 잊으면 내게 백번이고 반복해서 얘기해줄 수 있다고 걱정말라고 말씀하신다.
그럼에도 불구하고 어느날 나는 화실을 가서 이제 석고는 그만하고 싶다고 목청 높여 외칠지 모른다.
그렇다하더라도 지금 내가 그리고 있는 이순간의 그림에 진심을 담고싶다.
문득, 지난 시간 쌤이 해주었던 잊고있던 얘기들을 다시 떠올려본다…
떠올리다보니, 단순히 연필을 이용해 형태를 잡고 명암을 표현하고 세련된 선과 면을 표현하기위한 작업이 아니라 온전히 내 앞에 놓인 대상을 내 것으로 만들고 싶은 욕심이 다시 차오른다. 앞에 놓인 사물들이 어떻게 조화를 이루어 나가고 공간을 채우기도 비우기도 하는지, 내가 그림에서 원하는게 무엇인지 더 깊게 알고 싶어졌다. 최소한 석고상과 정물들을 그리고 있을동안은 부분이 아닌 전체를 볼 수 있는 눈을 갖도록 포기하지 않고 계속해서 나에게 자극을 주고 노력하고 싶다. 그래야 내가 그 다음을 향해 나아갈 수 있을 것 같다.
다른 것은 허당끼 풀풀 풍기면서 그림에 있어서만큼은 왜 이리 단순하지 못한지..^^;;

긴 시간 아주 느리게 느리게 여기까지 돌와 왔듯이 그 동안의 경험들이 나에게 적지않은 내공이라는 걸로 위로하고 있듯이 앞으로도 나는 아주 느리게 느리게 나를 비워가면서 채워갈 것이다.

요즘 나와 대치중인 볼테르석고상^^

화실 첫날!
설레임때문인지 긴장감때문인지 버스를 타고 갈 때 멀미를 했다.
몇년만에 연필을 제대로 잡아보는지..
그릴 대상을 앞에 놓고 밀려오는 그 긴장감이란 너무 오랜만에 이젤앞에 앉은 나에게는 쉽지않은 첫 날이었다.

오랜만에 의자에 긴 시간을 앉았던터라 나의 에너지가 고갈되어 버렸다는 것이 온 몸으로 느껴졌다.
ㅎㅎ 쌤이 준 초코과자에 정신이 좀 돌아와 화색이 돌 정도였으니..
쌤이 시범을 보이면서
“그림을 보니 참 많이 하고 싶었을 것 같다고..”
그림을 배우고 그릴 때 아이도 어리고 상황이 힘들었어서 오랫동안 그림을 그리고 싶은 생각이 안났었다고 했다. 그래서 정말 그리고 싶어질 때까지 기다렸다고..
그러고나서 5년여가 흐른 것 같다.

그리고 마지막 도전이라고 했다. 내가 어떤 그림을 그릴 수 있는 사람인지 찾아달라고하면서..
어떠한 이유로라도 안될 것 같으면 미련없이 접겠다고말이다.

집으로 돌아오는 길.
버스정류장으로 걸어가면서 어떻게 참았냐고 한 쌤의 말이 생각나면서 내 마음을 알아준 것 같아 뭉클해지면서 눈물이 핑 돌았다.
그 생각에 빠져 걷고 있는데, 낯선 여자가 내 앞으로 성큼성큼 다가오더니 잠깐만 얘기하자고 길을 막았다.
‘도를 아십니까’ 정신이 번쩍 들었다. 내가 정색을 하면서 바쁘다고 하니까 뭐가 그렇게 매일 바쁘신 거냐고..
앞을 계속 가로막는 바람에 겨우 뿌리치고 뒤도 안돌아보고 걸어갔다.

넋 놓고 감성에 빠져 걷는 것도 허락이 안되는 요즘~

어쨌든 드디어 시작을 했다.^^